我，落魄厂工一枚，朝九晚九，领一份勉强填饱肚子的死工资，浑浑噩噩，在这个城市角落的小厂区里消磨生命。
每天早上八点半，工友的闹钟会叫醒全宿舍的邋遢汉子。我们在哈欠和咒骂声里起床。六个人抢一个又脏又臭的厕所使用权，随后一起去勾肩搭背地去食堂打饭——
“一碗白粥，一根油条，一个咸鸭蛋······大妈，再来半袋榨菜。”
睡眼朦胧中消遣这顿早饭，用勺机械地往嘴里送粥、送菜。
吃完了，人也清醒了，就该上班了。
六个人在衣帽间道别，开始一天的工作。
机械的轰鸣声，需要带隔音耳机才能勉强忍受。
“我应该可以胜任更复杂一些的工作。”我总是这样想。
但是现在市面上人才数量总是供大于需，哪怕是智商120的人，也只能做着那些智商100的人就能做的工作。而我们这种智商在80至100徘徊的人，就只能做着这些智障也能做的工作。
重复的机械劳动，“推、拉、钩、挑”，一道工序就做好了。
然后就是再一次的重复。
然后是再一次的重复······
“傻子都能干我的工作。工厂叫我来，就是怕傻子会犯病。我聪明点，偶尔犯错。但比傻子强。”魔怔的时候，我就会自言自语。
去年和隔壁公司的一个厂妹谈了朋友，玩了两个月，后来因为性格不合分了。
那段时间是我一生中最快乐的时间。
两个人一起快乐的生活，除了榨干了我仅有四位数存款，其他倒是没什么损失。
想起高中那个眼里只有游戏的自己，真是单纯得可爱。
也不找对象，也不知道好好学习，只是在虚拟世界里沉沦。
朋友圈仅有的几个女同学，发出来的自拍都是那么的好看。
照片肯定是P过的，但是也和网上的那些美女主播不相上下。
班长考上二本了，现在还是读书妹，看朋友圈的合照，是有一个帅气的男朋友了。
她和我之间已经有了一道难以逾越的鸿沟了。
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和她分手后，我也彻底摆烂了。
反正也存不下钱。
就我那些攒下的铜板，经不起什么花销。
索性直接躺平，该买买，该花花，生活一下滋润了许多。
我已经没有未来了。
就这样保持下去也挺好······
如果能这样保持的话。
分手后，我进入了所谓的贤者时间。
我开始思考我的未来。房子？车子？票子？好像与我无缘了。
现在我还年轻，还有厂妹喜欢我。我还有一点骄傲的资本——还算健壮的身子，和还算不错的容貌。只要在厂区旁边的理发店里花128块烫染个头发，就能吸引来不少厂妹的目光。
这里的前辈们大多是开摆了。不修边幅，懒散随意，两只眼里空洞无光，好像死鱼一般，毫无生气。他们身边的气氛很down，压抑，如果不是和他们聊游戏、妹子和黄段子，他们都不会拿正眼看你。
谁喜欢这样的男孩子啊？女孩子也不要求男生有多帅，但至少衣着简单清爽，容貌管理及格。要是能有点上进心，有点朝气，给同样身处深渊的孩子一点希望的光，那就再好不过了。
没人会喜欢哪个人一身负能量。
刚进来那几年，我的眼里还是有光的，有理想、有目标。期盼着某一天能靠着自己的努力获得自己想要的生活。在艰难地接受了这样枯燥的工作之后，我依然在心底埋藏着梦想。
可是，有一天，我发现我的努力那么不值一文，或者，我的梦想与我太过遥远，我的努力，我再怎么努力，也无法实现我的梦想。
绝望，自卑，堕落······
但是，人活着，当然是——开心最重要啦！
我已经没有什么遗憾了。
我这样对不起父母吗？
儿子死了才是对他们最大的伤害。
他们生我、养我，那么辛苦，即使我不能活得出彩，那也要活的快乐。
他们一定会希望我活得开心。
开心就好。
我这样自我安慰。
我已经体验过快乐，就这样死去也没有问题。但是人总会死的，没必要着急。该来总会来的。我只要在死之前多体验一些，多快乐一天，多一天就是赚一天，如果一切行为和我的快乐有违背，则以快乐为第一目标，适当放弃其他选择。
如果我努力能得到对应的产出，我愿意不懈努力并为之奋斗终生。
但是我得不到与之对应的产出，我选择——原谅自己，承认弱小。
或许只是我太贪心，付出少却贪的多，活该心累，活该如此。
但是······
对不起，我想不到如何去反驳了。
我承认，我没有天赋，也不努力，还贪得无厌，甚至还有了“我摆烂，我有理”的自欺欺人的想法······
和人生这一仗，我彻底输了。
但我想不要输的那么惨。
任何需要我的地方，只要值得我去牺牲，我愿意牺牲一切。
但是如果不值得，我选择苟住，开摆，躺一天是一天。
那两个月，我对生活无比满意，对未来充满向往和想象。
我很幸福，快乐。
她也很幸福，也很快乐。
可是，最后的光走了，留下我一个人在黑暗中恐惧，害怕，惊慌失措。
我需要像舔狗一样，内心敏感脆弱，焦急地向你们解释——她不是来榨干我口袋的坏女人，我们只是不合适，我接受不了她的一些特殊癖好，就分手了。当然，她也有对我不满的地方。生活上的很多东西，也都是彼此AA，我们的分开，算不上谁欠谁的。
我不是想要美化什么、掩盖什么、编造什么。我只是想更客观、更理性的告诉你们一些客观事实。一些我主观认为的客观事实。
我尽量客观，但是总无法避免主观影响，但是我尽量客观。
我在那段黑暗时光，一个人在夜里思考了很久，辗转反侧，夜不能寐。
舍友以为我是失恋了睡不着，执意要给我拉皮条解决一下。
我不好拒绝，也想见见世面，就跟着去了。
也奇怪，那次之后，我也放开了，想通了。
“人活着，最重要的当然是开心啦~”
我坦然地走进了摆烂大军。
月月光，日日乐。
发工资后的那些天是夜夜高歌，听那人声嗯嗯啊啊，听那床而吱吱喳喳。
发工资前的那些天是勒紧裤带老实做人。无聊了，就和新来的初中妹说些荤话，逗她们玩。好些人都有男朋友了，但是同事之间，开些玩笑很正常，况且这么枯燥的工作，不找些乐子，憋着是真难受。下班了，就溜达一圈回宿舍，能躺则躺。
躺床上，看看直播，刷刷短视频，看看那些大美妞为我舞弄姿色，为我战栗娇嗔。夜深了，找些好角度的视频，一个人偷偷过把瘾。
饭饱思淫欲，人之常情。
这样堕落的生活我体验了很久，滋润，奢靡。
哈哈哈，我自己都笑了，我那些四千不到的工资，还奢靡······
笑出泪来。
泪水哗哗流。
后来，我会找些网文，在虚拟世界体验一把龙傲天，在一次次穿越中感受成功的快感。
“征服！征服！还是TM的征服！”
现实中缺什么，在网络上就越需要什么。
简单的生理需求拿钱就可以解决，但是对于自我的认同感却是难于满足。
哲学家说——人类的需要分成五个层次，分别是：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要和自我实现需要。
拿着我这点工资，虽然结婚生子有些困难，但是我现在也不奢求如此。
衣食住行不算差，待在工厂、宿舍，人身安全、社会保险也基本没有问题。
至于社交？我只是精神上的自我隔离，远离不必要的社交人群——自从和舍友认识了皮条客，便再也没有必要，和女孩培养什么能够更近一步的感情了。
我已经像一个渣滓在社会边缘苟延残喘了。
我缺少社会对我尊重和承认。对于他人没有威信，也没有他人对我认可。社会地位？无稽之谈。即使我床上一展雄风，却也满足不了我下床后自信心的需求。
哲学家说：“人会在对自身潜质和外部环境认识的基础上，产生理想和使命感，驱动自我发挥潜质、取得成就、实现理想。”
我想，像我一样摆烂的人，最难熬过的一关就是来自于潜意识，由心底自然而发的对尊重的需要和对自我实现的需要。
我的社会价值在哪里？
我发现我没法彻底的摆烂。
我始终还对未来抱有希望，对自己怀有理想和目标。
有牵挂，所以难断舍离，所以在摆烂的时候狂吸**乐，吸到烟雾缭绕，吸到头眼昏花，吸到高潮迭起，吸到半夜肾亏肾虚······所以在意犹未尽之余，陷入深深的迷茫。
我以为我已经习惯黑暗，但是我黑色的眼眸却在努力适应黑暗，企图寻找光明，哪怕是一丝微光。
心里越是空虚寂寞，便越是发狂地找爽文来填补内心的空洞。
御兽无数？统帅全军？御女三千？千面化身？舌战群儒？君临天下？
我曾在电子书中穿越无数平行宇宙，夺舍、重生、穿越。
为了爽而爽，为了爽而憋屈，为了爽而来到新世界······
如果这样没法满足自己对爽的需要，那就换本书，寻找新的爽点。还不行，那就接着换。
书看一半，觉得憋屈不够爽——换！
略过开头，觉得爽的太白痴——换！
看简介，单纯换设定老套路——换！
看名字太过幼稚——换······
“自从厌倦于追寻，我已学会一觅即中；自从一股逆风袭来，我已能抗御八面来风，驾舟而行。”
我“博览群书”，却难得一次称心如意。
我开始厌倦这些由他人创造的男频爽文。
我甚至开始意识到，我其实不是不喜欢它们的世界观设定，也不是不喜欢他们的剧情推进、人物描写等等——
我好像对它们，全都无法全然满意。
我到底是不喜欢它们什么？
真实感？
对！真实感！
它们即使有着我需要的“他人的认同、尊重”、“社会价值的自我实现”，但都是他人编纂创造的······
我可以骗自己“我曾拯救了整个世界”，但是我没办法欺骗自己一辈子。
他人的文书终究不是自己的真实体验，应急一时之需，而非解决问题的关键。
更何况只有自己才懂得自己的需要，能满足自己的爽点，只有自己知道。
爽点，需要自己创造！
我仿佛发现了新世界，心中黑色的雾霭开始流淌，颇有退散之象。
“你想自己写书？”舍友在下铺翻了个身，笑着问道，“写什么？”
“写一部让自己爽的男频网文。”
“爽文？哈哈哈，别开玩笑了，就你的语文，女朋友都哄不好。”
······
“你以前写过网文吗？几万字有没有？”
“没有，没写过······”
“哈哈哈，我看好你，有理想。”
“发哪个网站？写好后给我瞅瞅。”另一个舍友附和着。
沉默是今夜的康桥。
但是还是需要先行动起来。不试一下，永远不知道自己行不行。
毕竟，穿越是不可能的。
苍天在上，我是坚定的辩证唯物马克思主义战士，现在我所能够做的，就是竭尽的我贫瘠的想象力和匮乏的文学造诣，写一篇至少能够让自己满意的男频爽文。
名字我都已经想好了，就叫：
《因为嫌弃全网爽文不够爽所以打算亲手写文，却意外穿越到爽文世界的故事》
