2022.10.23周日
又去看病了，一进屋她和我的心理老师诉说着她的崩溃，她有很强的焦虑症，她觉得我和她不适合待在一起，要求她做的她很难做到，我也很理解。这一周我的状况很不好，我自己心里也能够感觉出来，这一周那个声音又回来了，他跟我说我回来了，恐吓我，在楼下说着脏话骂我很大声，已经是半夜了，我全身都惊到了，被吓到了，全身麻了一下，但是很快就好了是她，她在拯救我，她平复我的心情，她安稳住了楼下的那个，我不知道到底有没有所谓的外说，但是那一瞬间我身体就是能感受到她在，被吓到的一瞬间魂都要丢了，我后背能够深深的体会到，也是她安抚着我，我不知道她是谁，听太姥说上一次她被吓跑了，后来她回来了，这个声音我真的解释不明白，我不知道是自己心里说的，还是心底里传出来的，她给我讲着许多的道理，她告诉我何为对何为错，也尝尝开导我，初中时我常常与她交友作伴，她是无形的，我看不见她，但是我能感觉到她的存在，她就在我身旁，我的左边，不是精神错乱，也不是自言自语，很奇怪，我也解释不通。
也是在相同的一天，我的耳边传来大笑声，哈哈哈哈的声音，特别吓人，不是那种阳光的笑声，像是恶魔的声音，他说着我来了，我闭上眼睛能看到黑暗中有眼睛，很多双眼睛，那种窥视的眼神，他好像是来考验我的，同时也是她帮我应对的，他说恭喜你挺过来了，我走了，伴随着哈哈哈笑声。我知道这个也是幻听，屋里就两个人，他那个倒也不是人的声音来被我幻听，没有那么真实，更多像是地狱使者的声音，我没有胡说八道，不是幻觉，是真真实实的世界，和真真实实的我。
这一周的每一天我都很不开心，哪怕我刷到了搞笑的段子，哪怕我想到了开心的事，但是我的心情就是很低落，心脏那里还是很痛，有时还带着胳膊肘里处，胳膊的那条筋也疼总是反应，还有手腕处的脉象，唯一和以前不同的是我的心总是疼痛，难受，以前是偶尔，没有像现在这样，我知道我的病情又一次的严重了，我自己能感觉到，包括现在我全身都是麻木的，很不得劲，也不是身体哪里疼痛，就是那颗心很难受，我没有办法再活跃起来，我现在每天都不想动弹，不想说话，只是静静的看着手机。
这几个月我的记性也变得很差，不知道是不是我吃的药片影响的，太糟糕了。
我把我的这些事情都告诉了我的心理老师，我说着不仅仅是家庭，还有亲人，友情这里，也算是我活着的一点动力吧。家庭，我不喜欢我的父母，他们不般配，他们的婚姻不幸福，他们常常吵架，他们常常不和，导致我的本就不健康的心理又增添了负担，从小的认知让我觉得这个家不该存在，在一起只会互相伤害，十几年了怎么可能改得了。惠子是我从小的好朋友，发小，我什么事情都和她说，我知道她是什么样的人，也是在这周我和她发了我割腕的照片，我说我要自杀，她没有慰问我，没有关心我，而是夸奖我，真棒，也有可能她觉得我在开玩笑吧，哈哈，就挺失落的。我的姐姐，唯一的姐姐，我给她发了这个照片，她问我这是干啥呢，我说解压，她说有毒吧，哪有这么解压的，我回了 她一句得劲，她接下来就没有回我了，emmm～我想要的又没有。这两位我常常找她们聊天，两个都不怎么认真的回，惠子比她强很多，会和我分享一些视频，毕竟我们从小就是姐妹，对彼此非常的了解，后来啊，因为我得了病，幻听，有一些小情绪总是把她拉黑删除，每一次我都很难过，她是非常的生气，也让我觉得与她之间有着隔阂。姐姐啊，我和她也分享一些事情，有一次我拿着手机给她看，她看了一眼就直接看着她的游戏了，她可能不感兴趣吧，我呢就挺不开心的。我和她打游戏，有一次啊，她的问我她这是谁啊，她说着这是我前桌的同桌的大傻子，不知是开玩笑还是怎么的，我每次找她聊天她总是回复的很慢，我和她分享一些事情她也不好好看，简单的回复了一句之后就没人了，还有一次啊，打着游戏开着麦，我不知道她和她的妹妹在说什么，我听到了我的名字，我问她你叫我？她慌忙的说啊没事，再加上聊天的一些话语，我觉得她也没有多么的关心我。
是我不喜欢的家庭，是不听我倾诉的朋友，是不给予我关心的姐姐，我在死亡的边缘游荡，我试图从他们那里找到活下去的依靠，可惜我没找到，我无时无刻都在准备着自杀，我无悔！
下楼了也到了吃午饭的时候，去了商场，我想在商场买份烤冷面吃，但是找也没找到，我在一家烤串店停留，她问我要吃啊，我不想说话，没有回答她，她走了不知道去那边干啥去，我此时已经有点小生气了，我看到了卖糖的，超市里是没有的，我想买哪位阿姨已经装好了，她来了她问了价格听后直接拽着我，往后拽，我顿时就生气的哭了，不吃了，边走边擦眼泪，去往公交站，回家！
上一次来这里的时候我吃了碗麻辣烫，按斤算的，她直接就不给我好脸色，脸上的表情能看出她有多不愿意，我夹的时候她生气的和我说那菜里都是水你抖搂抖搂，然后焦急的抢过来，可能真的不合适吧，她坐在一旁，我心里顿时酸了，他家也有很多的其他顾客。
晚上……
她给我做了烤薯片，我不吃因为我不饿，过了一会 她问我饿不饿，饿的话给你热上，我没有很快的回答，而是挥了挥手，没有不回答也没有和她生气的回答，因为我不想说话，因为此时的我心情低落，和心理老师每次聊天都是在揭露伤疤，痛哭流涕，所以我也不怎么开心，再过了一会，她直接来到了厨房给我热上，又开始跟我絮叨，我烦了我说我不吃，她开始用蛮横的语气和我说好好说话不会啊，我告诉你我不欠你的，她过来自讨苦吃，我已经很努力控制我的情绪了，和她打了声回应，最烦她总是一直问无论是其他事还是什么事，哪怕是关心，我也是受不了她的聒噪，何况她欠我也是真的，欠我从小的母爱，欠我童年的陪伴，欠我我悲伤时的安慰。我们开始吵了起来，我一直压抑的情绪在此刻发泄出来，我大哭嚎叫，我和她说你就是欠我的，你在我小时候初中的时候对于我来说就是一个打击，从小到我有病之前，你把你的情绪宣泄在我身上，因为你和奶奶的不合，对我打骂，因为那个时期你被骗了十万，于是你对我怒吼，我偷偷看手机睡着你把我打醒，你的母亲和我说话也总是阴阳怪气的，你也不怎么在乎，那段时期我没有想死的心，但是我明显的感受到我不喜欢这里，不喜欢我这个对我有着压力的学校，甚至不喜欢这座城市，我心里的感觉和我儿时来这里的感觉我明显的不一样，后来病愈发愈严重，你才有真正的关心我吧，记得写作文的时候，写着关于父母的爱，我从小就没有感受到过，因为没有什么印象深刻的事情，只能写着雨天我发烧你守在一旁，这种老掉牙的故事。
我和她一遍一遍的叙述着，我说着我已经很包容你了，心理老师和我说她认为以后我有朋友和朋友相处一定是很舒适的，包括和以后的另一半，现在的孩子都太自我了，老师夸奖了一番，我也觉得，我也换位思考过，她也是病人，他面对两个病人的时候应该也很难，只是她不知道罢了，她并不认为我有多包容她，每一次都是我哄她，在我也很难受的情况下，我选择帮助她，她总说我是白眼狼，不知道她关心我，她说着自己焦虑症是多么的严重，都啥样了，还逼我。她嘲讽着说你包容我？她可能真的感受不到我对于她的一些关爱吧，不说多么大的关怀，但是我深知她也是病人，所以我尽可能的控制自己，我从来没有对她说什么比较重的话，哪怕很生气，她让我走，赶紧走，你还是有病，我和她我知道你关心我，她一句你知道又有什么用呢？当然有用，证明我不是你口中的白眼狼，我有心，我能感受到，我不知道你能不能感受到。
我躺在瑜伽垫上有种放松的感觉，身体明显感觉舒适多了，还是有点小情绪，我让(天)快去帮她，我至少还有奶奶亲人关心，她没有，这一次我没有去哄她，我想的是晚上陪她睡觉，我知道她自己睡不着觉，但是令我没想到的是她把门锁了，我只好自己去睡了，听着直播睡觉，我的左腿不知怎么麻了，我的右胳膊和右腿直接惊了一下我醒了，没有做噩梦，就是突然的一下，我叫(天)去保护她，我没事，入睡了。
24号
我给母亲写了一封信，安慰信，信中表明自己的错误，一起加油，我与她说你还没旅游呢，你的未来规划还没实现，好好的。不知道她能不能好转一些，我做了些家务，也洗了一些东西，收拾了沙发，希望她平平安安！
晚上她给我做了饭，我去吃了，她应该能安心！
26号，她还是不和我说话，早上照常吃饭，我没又吃多少，不喜欢吃，做完核酸回来，令我找不到的是，母亲给我煮了一碗番茄鸡蛋面，我嘴脸微微上扬，吃了一口，鼻子同时也酸了一下。
27号她开始和我说话了，也和我老姨开始聊天了，昨天爸爸回来了，今天他俩一起做菜，还算比较好。
11月份开始他们都很和睦。
