2022.9
高二新学期开学了，我在这里依旧很不开心，我下课在座位自己一个人发呆，我听着他们嘻嘻打闹，是欢乐之景，没有什么不对的，只是……对于我来说更大的困难来了，8点30放学，中间有一个晚饭的大课间，我不吃晚饭，但是我不想在教室里呆着，我出去溜达，在高一高三那边连廊溜达，在外面也是他们的欢乐之声，我真的受不了，不是我不喜欢，而是那人群中没有我，这样持续了两周，有一天我真的受不了了，晚饭之后我没去，我在连廊里坐着，还有两分钟就下课了，巧了，主任来到这里了，问我怎么没去上课，我……真的去不了，我说我害怕他们，他们在后面吵吵，很大声，我不知道为什么特别的心慌，如果是以前从来不会的，畏惧，害怕，我不知道我这又是怎么了，我不敢进去这个班级，有一天，我在别的年级那边自习室坐着，那是特别的黑，我坐在连廊里也有人，我怕遇到熟人，我不想让他们看到我如此的尴尬，孤独，但是就是在这天我又有了幻听，我听人群中有人骂我，我当时心突然就难受，心慌，我回到班级里，我会怀疑他们在小声的议论我，说我，我不确定，但是他们肯定议论过我，我真的特别希望能有人相信我，这是真的，他们真的有议论过我，可是自己偏偏有过幻听，真的特别难受，到了放学点了，我上了班车，我还是会听到，特别的真实，我真的分不清了，那是不是幻听，是不是他们跟踪我，真的我要崩溃了
最主要的原因就是我感觉她们没有以前那么喜欢我了，有的人甚至在我面前直接显摆，因为她知道我没有朋友，知道我一个人，真的很不理解这是什么心理，我现在的处境本来就不好为什么这样呢，互相给予温暖不好吗，你哪怕做个旁观的人也行啊，真的就是无语，有的女生真的特别讨厌，嫉妒我是嘛……
那你们呢有没有看到我现在的处境而有一丝丝的怜悯呢，深渊中为什么要再踩我一脚呢，为什么要这样我做错了什么，我让你们这么对待我，嗯？一次又一次在我面前显示什么，想让我心里难受，想让我抑郁缠身，想让我死吗？我有一次选择的机会，可我还是选择了你们，我和老师说我不想错过你们，因为你们对我很好，当然那是以前的事了，我不知道怎么了，我不明白，我很迷茫，我对你们产生了不信任，我心慌，我恐惧，我幻听，我不开心！！！
2022.9.13
这一天我哭了，我去找老师哭诉，因为没有人陪我玩，我太难受了，我真的坚持不下去了，还有一开门走廊里的嬉笑声，我没有去上课，而是呆在了办公室，因为我真的不敢进这个班级了，当天晚上我回家的时候我就想好买药了，对，这种紧张心慌难受的心情我真的受不了了，回家的路上我妈妈和我说第二次生命啊，得好好珍惜，当时我就怀疑他是不是知道了我的想法，她不可能知道，但是这依旧没有改变我要寻死的决心，我骗她说我饿了，我让她给我做好吃的，我去看看超市还卖不卖烤肠了，但是实际是去楼下的药店买药，我要了安眠药可是必须得去医院整才有，于是我就买了类似安眠药的东西，佐匹克隆片，我在百度搜索佐匹克隆不能和什么一起吃，可是那个药也只有医院才给开，但是我看到说不可以和饮料一起服用，我真的想断绝我的活路，真的……，回到家里，我把药藏在我的兜里，等到妈妈回屋睡觉的时候，我去卫生间服用了总共12颗的佐匹克隆片，必须药量大才会死的万无一失，我喝着饮料吞药，吃完之后我头晕，浑身发热我特别得意，回到屋里睡觉了，可是第二天我还是醒来了，计划失败，我又要去学校了……
2022.9.20
今天去第六医院了，以前来过好几次的医院，我的病情又反复了，活着真难
2022.9.22
今天没上学哦，准确的来说已经好几天了，从上周开始就没去了，是什么原因呢，是自己呆在那里不开心，很难受，每一次的课间每一次的午休对于我来说都是特别的煎熬，很多次都想流泪，可是我怕影响到课堂，到时又要说我了，可我怎么是孤独这么简简单单的事啊，还有他们的厌恶，他们不喜欢我，其实也不是非得让他们人人都喜欢我，只是我没有人陪伴，没有好朋友所以就挺无助的，我知道他们有很多人在背后议论过我，说的话可能没有那么好听，又或者来说有的时候甚至会出现幻听，因为情绪低落，不快乐，从而导致我又会幻听，对她们不信任，可事实我的感觉就是这样，我愿意相信我自己。
心情经过这几天已经好的差不多了，缓和了许多，但愿可以永远这样！
我父亲领我去心理医院再看看，医生给了一个心理老师的电话，可以去那里疏导疏导，聊的挺好的，只是我还是没有多么的开心
2022.9.24
美好的一天，太开心了，笑不活了，五连胜了，三场大mvp，天呐，哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈，记录我的开心时刻，真美好(๑• . •๑)，我现在在家里呆着，我每天都是在玩王者，刷快手，我的开心也由此而来，只是这快乐太短暂了，我现在每天有的时候心就是特别疼胳膊疼，不是那里受伤了，而是我心难受产生的躯体症状。
我真的受不了舆论的压力。
