新的一年开始了也是我再也无法坚持下去的一年，终究还是爆发了，因为我开始了我的自导自演，我不愿再成为一个透明人。
2021.1.31日
那天下起了白茫茫的大雪，阴天里大雪纷飞很符合我的心境。
眼睛有些酸痛，没错，今天我又哭了，已经不是第一次了，以前我从来都没有写，今天我有些坚持不住了，心里疼痛着，我并没有怨恨，因为我知道他们在这世上也不易，只是我不想掩盖自己了以前的我总在不断的装，我在装自己每天有多么的快乐，没有人知道我的内心，只有我自己知道，我很感谢有这样的你们，说我有多享福，在看你大姐家，好几个孩子，生活艰难，可他们永远都不知道，我这一颗幼小的心灵到底经历了什么，我有多么痛苦，我再也坚持不下去了，以前在我心底总有一个声音在说：“别哭，笑一笑”我很快就好了，可这一次心底里没有声音了，因为我知道我这一生不管是在哪个方面，注定不美好，既不美好，无法改变，那么我在这世间存活有何意义？我掩盖自己的悲伤，可你们却伤我，你们什么都不知道，因为你们从未探测过我的心灵。若我的劫数未到，那我就接着好好的活，说不定会有变数呢，希望，未来的我不像这个时候一样。
沉霜，别哭，加油。
（沉霜是这一年我比较喜欢的网名）
2021年2月1日今天突然想感慨一下eg：为时已晚、都怪我，这两首歌听着让我又想到了现在的处境，悲伤、压抑，从很小的时候到现在，我每天都在想这样的日子什么时候能够过去，其实在我2018年时就有了抑郁的症状，未来，又到底是怎样的，这种每天没有阳光，暗无天日的日子到底什么时候可以过去呢，现在，我已经累了。我没有朋友，在学校里我都在掩盖自己的悲伤，有时，我就在想我到底对你们做了什么，你们要如此对我，人生，毫无意义，这平凡的一生，却有了许多不平凡的事。
2月2日在这三年里，我们一起学习，但我后悔遇见你们，下一世，永生永世我都不要再遇见你们，我哭了，回忆起以前的事，经历了许多，我也成长了许多，但可不可以不要再伤害我了，你们为什么要这样，我已经扛不住了，我对这个世界彻底失望。
有很多次，我都告诉你们我的心理上经历了什么，可你们都拒绝了，我躺在床上，大哭了吗？没有，我没有大哭，我怕你们听到，到时，定会问我原因，可我已经放弃告诉你们了，因为已经三年了，你们从未了解我，你们知不知道曾有许多个夜晚我在哭啊？你们也从未察觉，因为我也没有表现出来。每一天都是阳光的，可一到夜晚，心里的那份痛苦又有谁知道呢？你们不用知道，因为你们忙啊，没错，我又哭了。
2021年九年级的下学期，我装疯卖傻，开始像个傻子一样逗你们乐，因为我想吸引起你们的注意，我不愿当一个透明人，我想感受人间的温暖，可你们却如此伤我，我究竟错在了哪里，我明明没有伤害你们，这时的人说我有多么的能装，可从来都没有说我有多能装傻，不好的话就是针对你而说的，我不知道为什么我明明没有伤害你们，我只是想和你们一起玩，我想吸引起你们的注意，我想活在阳光下，我想感受温暖，我想和你们一起欢乐，装傻就是为了逗你们笑，吸引你们的注意，你们明明知道我比你们小还说我，我到底对你们做了什么，我不明白，很不理解，为什么人与人之间没有什么恩怨，却要让你痛苦不堪，明明本是无冤无仇，却要苦苦相逼。我摇头晃脑的，并像一个音乐指挥家一样，两根手指左右来回摇动，并对自己的头部和眼睛按摩，缓解疲惫。
同时我这件事情也被我们班的同学传到了整个学校，我每天只有早上坐班车，坐班车里有七八年级，他们有的人就说我长的丑，为什么我知道是说我呢，因为他们似是叫了我的名字，我肯定我没有幻听，请你们相信我。
每天晚上放学自己回家时，我坐着公交车，我又一次的听见后面有人叫我傻子，一遍又一遍的傻子傻子傻子的叫着，可正当我转过头看向后面的时候根本没有人，我心想我这是怎么了，我看着窗外的景色，来消磨时间，有时我还在车上写作业，背诗，一般都是睡觉，因为真的挺困的，每一次都是在到站前醒来，说来也挺巧的，有一句话很适合我，这座城市的风很大，孤独的人总是很晚回家。
城市生活开始的那一刻，我以为是更加幸福，没有想到在这里的生活确是如此的不快。
