上学的时候每次离家，家中我最想念的最放不下的，是我的两个小外甥。
婴儿和小孩子真的是这个世界上最纯洁最美好的存在，他们干净的没有一点尘埃，他们笑的时候，全世界都跟着笑了，我喜欢看小婴儿和小孩子笑，我不忍心看他们有一点点的难过。所以说，拐卖孩子是这世界上最不容宽恕的罪过。
我最喜欢小孩子，也最喜欢我家的小孩子。小孩子的记忆其实很强大。之前老大仔仔就是这样，那时我在外地上高中，一个月仅放一天假，除去寒暑假和法定假期会延长一两天，其他时间都是毫无例外的一天假。但很奇妙，仔仔当时很小，我回家后带着他玩一天，一个月后我再回家他竟然还会记得我，我们的亲昵和感情从来不会因为时间和距离而有丝毫的疏远。我永远都记得仔仔出生那天我请假去了医院，到病房时第一次抱了那个小小的身体，他可真软啊，又软，又小，我小心翼翼的抱着他，不敢有丝毫的差错，生怕把这上天赐予的最珍贵的宝贝磕着碰着。
等我再次回家的时候，我看见姐姐靠在东边的床上，手里举着一个“小东西”，那个“小东西”当时的样子真的是足够我笑好多年，“小东西”就是小宝宝，小宝宝穿着淡蓝色的小小的棉袄，棉袄的袖子跟两个冲天炮一样朝天花板立着，小宝宝的两条小胳膊就在这两个冲天炮里，他妈妈举着他就像举着一个瓷娃娃。再后来，他慢慢长大了，有一天我放假和姐姐一起回家，电车快停到家门口之前，我看到妈妈就坐在不远处的胡同口那里，胡同口那，有一个小小的身影蹲在那里，他看到了我们，兴奋地站了起来，然后，竟然，踉踉跄跄的走了过来！妈妈说，那是他第一次走路。当时，我心里满是心疼和怜惜，我心疼啊，这么一个小小的孩子，妈妈时常不在身边，除了奶奶，再没有别人的陪伴，就这样，小小的一个人，学会了走路。我当时就想，将来我自己，若是没有能力，绝不会要孩子。有了孩子，我要在他的童年中日日陪他，陪他说出人生中第一个字，陪他迈出人生中的第一个脚步，抱着他，安抚他，在夜里给他唱歌谣，在早上他睁开眼的第一刻给他一个大大的笑容，陪他玩他喜欢的玩具，陪他和泥巴、挖沙子、推铲车。那个黄昏，仔仔穿着臃肿的冬衣、粉色的罩衣、带着淡黄色小帽子，在胡同口看到我们后慢慢站起来、颤颤巍巍走过来的那一瞬间，一种感动和浓浓的疼惜就在我的周围蔓延，孤独的小孩子，我觉得大人们永远都亏欠你，因为我们没能在你刚出生不久最需要陪伴的时候陪伴你，哪怕只是陪你站起，陪你走路。
人生充满着遗憾。这个世界上有太多令我懊悔不已的事，这些事情使我自责、悔恨，痛苦。无论经过多少的时光，这种感觉总不会淡去，在我的岁月中留下了永远的刻痕，让我痛苦，让我反省，让我珍惜。有一次姐姐带着仔仔在周日来我的高中找我，然而因为没有提前说好，我在外面和同学吃火锅直到下午两点才回宿舍。我打开宿舍门，看到我的床上有小孩子的东西，心里一突，果然，阳台上姐姐带着仔仔正玩水。我真的后悔、自责，我十分痛苦，十分不舍，我觉得自己贪图玩乐，错过了与我最爱的亲人们相守的时光，因为三点我就必须回到教室里学习了，我们剩下的时间真的不多了。没过一会，他们就要走了。我去学校门口送他们，仔仔的一只鞋掉了，我捡起来给他穿上，他当时还在吃奶嘴，他笑的奶嘴都掉了。出租车来了，姐姐抱着他坐了进去，他就那样看着我，他的眼睛在说，和我走呀，和我回家呀！我把手放在车门上，笑看着他，在那样的眼神中把车门关上，我看着小孩子一脸的不可置信，紧接着他就哭了，小手不停地拍着窗户，司机把车开走了，我看着他哭着还在找我，我就站在学校门口哭啊，一直在哭，我总是要与亲人们分离。
后来仔仔长大了，姐姐也有了老二毛毛。我这时候已经上大学了，比较小的孩子总是更加惹人疼爱，毛毛小时候很淘气，不爱睡觉，中午的时候他总是不睡觉，我就抱着他在街上转啊转，摇啊摇，我给他唱歌哄他入睡，连我自己都惊讶，我怎么这么喜欢小孩子？我真的是全心全意的喜欢、爱护仔仔和毛毛，在他们小的时候，我愿意付出所有来让他们有一个美好的回忆，可惜，我没有能力。我没有能力一直陪着他们，他们的父母也没有能力。留守，对于孩子和父母来说，都是一件煎熬的事情。我只能一次次地看着他们送我上学，送他们的妈妈上班。
记得五一假期结束的时候，我要做客车回学校，车来之前我一直抱着毛毛，我一点都不想离开他，但车终究还是来了，我把他给了我妈妈，然后我上车，在车窗里，我看见妈妈站在那里看着我，妈妈已经变老了啊。而毛毛，他哭着喊着，他的小胳膊一直向我伸着，要我抱他，要跟我一起走，可怜的小孩子，孤独的小孩子，如果可以，我永远都不想离开你，可以现在，我必须得走了，他的眼睛里满是泪啊，他看着我多么的不舍，我只能在车窗里，看着他哭，看着他伸向我的双手凭空挥舞，车马上就开走了，我心里真的痛苦，这样的历史又重演了，我依旧无能为力，我别无他法，我唯一能做的就是忍受。
后来每次离家我都是偷偷离开，我不想让毛毛看着我离开。我听妈妈说，毛毛在我走后满世界哭着找我的时候，我哭了。我多么疼惜他们，多么想他们，在异乡的每一个孤独的夜晚，我都无比思念他们，如果可以，我不愿他们承受一丝一毫的痛苦，我不愿让他们难过，我只愿他们时刻快乐安康，永不知离别之痛，永不尝思念之苦。
我这个人，生命中重要的东西不多，朋友也少的可怜，在不长不短的二十多年时光里，大部分都是自己与自己为伴，我的亲人，占据了我生命中的绝大部分，他们是我最重要的人，我惟愿他们健康喜乐，生命中有太多的遗憾我来不及去弥补，有的时候我也没有能力去弥补，所以造就了我的痛苦与悔恨。我往前看，前面真是迷迷茫茫什么也看不见，自己的努力也不知道会不会有结果，现在我的动力也不是很足，整个人也有些颓废放纵，我尽力改着，往前走着。而每次我看向身后的亲人们，总能感到爱意盈满胸膛，有时看看他们也能让我恢复对生活的斗志。他们能够平安喜乐，是我这一生都要践行的美好愿望。
